Идёт урок рисования. Учитель: «Назовите самую известную картину художника Саврасова?» Вовочка: «Понаехали тут!»
Карикатура Михаила Ларичева.
* * *
На выборах в Государственную Думу баллотировалось столь много партий, что «Яблоку» негде было упасть.
* * *
Девиз Кутузова: «Смотри в оба!»
* * *
Судя по тому, как беззубо проходит матч по футболу между командами России и Германии, можно подумать, что они заключили договор о ненападении.
* * *
Свихнувшаяся бабка, насмотревшаяся «Дом-2», отвечает на вопросы психиатра.
— Где проживаете?
— Улица Ксении Собчак.
— Дом?
— Дом 2, естественно.
* * *
Несмотря на предпринятое врачами лечение, больной предпочёл скончаться.
* * *
Сын не поступил в мединститут. Отец:
— Почему не приняли?
— Из-за почерка.
— Да у тебя же каллиграфический почерк!
— Потому и не приняли.
* * *
Эвакуация автомобилей всё больше напоминает их санкционированный угон под наблюдением ГИБДД.
* * *
Всевышнее образование.
* * *
Перед началом массового сеанса психотерапии у Кашпировского в зал на костылях, с трудом волоча непослушные ноги, притащился тщедушный мужичок. Ему помогли усесться на стул. Перед окончанием сеанса он встал, присел, несколько раз подпрыгнул, благодарно поклонился Кашпировскому и, оставив костыли, бодро зашагал к выходу.
— Не иначе провокатор, — подумал ошарашенный психотерапевт.
* * *
— Вася, а как ты бросил пить?
— Благодаря тёще.
— ?
— Сказала: «Не перестанешь пить — буду жить у вас!»
* * *
Девяностые годы. В доме третьи сутки нет электричества. Хозяин то и дело кричит в розетку:
— Чубайс, твою мать! Когда свет дашь?
Наконец жену осенило:
— Бесполезно. Не услышит он.
— Почему?
— Так розетка же обесточена!
* * *
Встретились два бывших сокурсника медицинского института. Один ныне работает главврачом больницы в колонии строгого режима.
— Ну, и сколько у тебя отделений в стационаре? — спрашивает коллега.
— Сколько, сколько? Одно у меня отделение. Уркалогия!
* * *
Выйдя в открытый космос, космонавты не захотели возвращаться на корабль, попросив в космосе политического убежища.
* * *
В кабинете главного врача ветлечебницы для домашних животных на стене висит портрет лабрадора Кони.
* * *
Мужик поехал на своём «жигулёнке» проходить техосмотр. Через час возвращается. Сосед спрашивает:
— Что не прошёл? Очередь большая?
— Да нет, всё нормально — прошёл.
— А как так быстро? — удивляется тот.
— Так я же во «Вторчермете» прохожу.
* * *
— А дефицит в Греции есть?
— Есть, есть. В Греции всё есть!
* * *
Глядя, с какой быстротой у нас заполняются кладбища, подумалось: может, министерство здравоохранения переименовать в министерство захоронения?
* * *
Деревня. Поздний летний вечер. Старик под хмельком возвращается домой.
— Где это тебя носило до-
поздна? — ворчит старуха.
— Да у Кузьмича на завалинке молодость вспоминали.
— Ну и как, вспомнил?
— Куда там, с моей-то памятью, — пытается отшутиться старик.
— Ну, щас я тебе её напомню, — говорит старуха, доставая из-за печи ухват.
***
Интересно: в России при отсутствии игры в бейсбол бейсбольные биты раскупаются мгновенно.
***
Учительница:
— Вовочка! К доске!
— Марьванна, говорите уж прямо: «На плаху!»
***
В 1980-е годы охрану тюменского Дома печати осуществляла милиция. Директором типографии был Владимир Анатольевич. Фамилия Учёнов. В один из дней на проходной дежурил новенький. В лицо директора не знал. Тот заходит, пытается пройти — турникет застопорен. Переводит взгляд на милиционера: пропусти, мол.
— Пропуск!
— Я Учёнов.
— А у нас здесь все учёные! — последовал ответ.
***
Министерство обороны проводит благотворительную акцию. Отныне на футбольные и хоккейные матчи с участием ЦСКА болельщики призывного возраста могут проходить бесплатно по предъявлении паспорта.
***
СПИДометр — прибор для диагностики ВИЧ-инфекции.
***
В 50-е годы прошлого века в Новозаимском (ныне Заводоуковском) районе главным ветеринарным врачом был Андрей Андреевич Легеза. Как-то идёт он по территории ветлечебницы, завидев его, пожилая женщина, приведшая сюда свою корову-кормилицу, интересуется у здешнего сотрудника:
— А что, Андрей Андреевич-то всё ещё легезой работает?
***
Ликующий министр финансов президенту:
— Владимир Владимирович! Наш рубль стал-таки конвертируемой валютой!
— ?
— Представьте себе, перечисления за поставки нефти и газа стали поступать в рублях!
***
Известные тюменцы журналист Борис Григорьев и писатель Евгений Ананьев дружили. Как-то в компании за дружеским столом разговор зашёл не о ком-нибудь, а об основоположниках марксизма-ленинизма. Евгений Григорьевич дурачился: «Вот я с моим-то умом тоже мог положить начало какому-либо учению, не чета марксизму. Но, представляешь, Боря, какое оно могло носить название? С моей-то фамилией!»
***
Семён работает вахтовым методом. Улетает на Север и вкалывает там две недели, возвращается и две недели пьёт без просыпу. Получается, что он и пьёт вахтовым методом.
***
При задержании преступник пытался скрыться, и только предупредительный выстрел в упор остановил его.
***
Девяностые годы двадцатого века. В СМИ опубликован список самых состоятельных людей России: замыкает его Виктор Черномырдин. Вскоре его встречает первый номер списка Роман Абрамович:
— Как дела, Степаныч?
— А-а, — машет тот рукой, — прозябаю, как последний олигарх.
Геннадий Иванов.